What you love, set it free. If it does not come back to you, it was never yours. If it come back to you, it was always yours.


by la-paz-paz-paz
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とりあえずの道筋など

またまた久しぶりの更新。でもまあツイッター等で近況は少しは知れているかなと。ツイッターとフェースブックもあまりの多忙にいじるのが煩わしくなり、先月終わりぐらいから放置っぷりが半端ないわけですが、余裕が出たらそのうち戻ると思います。年度末・年度始は仕事も育児も忙しいですね。両方かけもちでやっているわけですから、単純計算すれば4倍の忙しさになるということですね。もう先週はゾンビみたいになっていました。

しばらく研究者に戻るタイミングをはかっていましたが、私も一度研究の道にいたので、いろいろと現実が分かっているぶん慎重になったように思います。以前のように、ノリと勢いだけで飛び込むほど若くないのね。恥ずかしいセリフを許してもらうのであれば、日本の大学の博士課程であれば、割とどこでも軽く合格できそうな気はしていたし、入ってからもどういう手順で博士取って、どういう手順で金稼ぐか、どういう奨学金に応募するか、果てはどういう研究が金取りやすくて、どういう研究が就職に強いかまで、怖いほど見えてました。「金にならなくても、就職なくても、好きなことをやり続ける研究者でいたい」なんて若いこと言えるほどの気概が欲しかったですが、一度研究の道にいて挫折した身は、こういう意味でものすごく「賢く」ふるまうようになります。

で、私は家族もあるし、「好きなことやり続けて、確実に食っていく」ほど研究なんて甘くないってよーく分かっています。喰える研究をするには、「流行」かつ「日常に不可欠な分野」が一番手っ取り早い。さらに、企業まで巻き込む研究をすれば、研究費には困りません。そういう研究について、一つ案がありました。それで博士課程に入れば、少なくとも「喰っていける」自信がありました。

で、それを来年からやってみようかどうしようか迷いに迷っていたわけです。

結果として、迷いましたが来年それをスタートさせることは辞めました。

自分が好きではない研究をやるのがイヤだから…という理由ではありません。何度も言うけれども、そこまで若くないです(笑。情熱に身を焦がすような研究だって、金が入らなければやがては情熱すらも疑いたくなってきてしまうほど苦しくなるということがよーく分かったからです。

理由はもっとポジティブなもので、単純に私がやっと獲得した「職歴」が、次でどう評価されるのか知りたくなってきたのです。しかも転居先は、最先端技術の研究所ひしめくあの場所。技術翻訳者としての自分を試すのに最適すぎるほどの場所。大学院と違って、転職は年齢による制限がかなり早くからかかってきてしまうので、ここでステップアップせずにどうする、と。

今の職場は技術翻訳者がいないと全く仕事がなりたたないくせに、「技術翻訳者募集」と募集広告をかけても人が全くこないため、「英文作成事務募集」「TOEIC650点以上程度の英語力で可」という恐ろしい募集の仕方をしていました。それでも私が勤める前は六ヶ月も翻訳者がおらず、まさにスタッフは頭をかかえる苦境だったとか。

仕事についてびっくりというか、「騙された」感すらありました。TOEIC650以上って、この仕事はTOEIC990の人でもろくに出来ないんじゃないだろうか!!というとんでもない業務内容だったのです。要するに、専門技術翻訳(論文・図面・仕様書・特許等)を次から次にやらされるという恐ろしい仕事内容。入った初日に「バリ取り」をバリ島の「バリ」と勘違いして、取引先の方にエライ馬鹿にされたという記憶があります。とにかく、そんな恐ろしい職場だったわけです。

でも私は負けるわけにいかず。大学院中退して、夫は家でうつ病で寝ていてお金もなく、とにかくここで負けるわけにはいかんと思ったわけですよ。四年間、毎日毎日が勉強でしたね。仕事に関連することは、専門外であろうとなんだろうと、あいている時間にガツガツ勉強しました。お陰で、今は職場の人たちが持ってくる専門的な文書も、ちょっと説明を聞けばサクッと翻訳できるようになりました。

自分で言うのもなんだけど、本当に頑張ったと思います。子供がいて残業もできませんでしたが、どんなに難しい仕事も、期限に間に合わなかったことはただの一度もありませんでした。仕事場には、私が辞めるとなると泣きそうになる人たちが沢山思い浮かびます(笑

今の職場にきて四年、「私って意外とデキルヤツかも!」と初めて自分で自分を褒めてあげられるようになったのです。自己評価が低かった私にとって、これは画期的なことだったんです。だからこそ、その自分で新しい場所で勝負してみたいという気持ちがある。

…長ったらしくなりましたが、そういうわけで、来年は転職活動に燃えることにしました。
ご報告まで。
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# by la-paz-paz-paz | 2012-03-07 14:17 | 日々の糧

あの頃を振り返れば

娘がインフルエンザB型に罹り、家族全員隠遁生活です。明後日はピアノコンクールだったんですが、熱が下がったらとりあえず出場させるつもりですが、直前に練習が出来ないので多分ダメでしょう。先生にご相談したところ、そういうパターン(直前インフルで練習できず、地区予選敗退)はこれまでにもよくあったらしいので、一ヶ月後の東京地区予選を本命に切り替えることにしました。神奈川地区予選は練習ってことで。まあそれはそれで良い経験だと。本当に子供は何が起こるか分からんね…。幼稚園でインフルが出まくっても、弟が罹っても、ケロッとしていた娘だったというのに。

さて、前回いろいろとこみ上げる思いを記事にしたのですが、エッセイコンクールであゆみさんと「再会」したことは、私には本当に大きな出来事でした。それと同時に、今まで目を背けてばかりだった過去の傷も、そろそろ修復完了(修復というか、別視点で眺めるということかな)の時期に近づいているということを感じたのです。

私は自分が大学院を中退したことについて、「自分は学問の世界には全くもって適性がなかった」という思いでいました。「自分が悪い」「自分はああいう努力はできない人間だった」「自分は凡才なので、研究者という仕事は向かなかった」等々、自分を責めるような言葉ばかりが頭に浮かび、中退してからの四年間、学術書の一つも読めなかった。もう忘れたかったのです。学問のことを考えると、自己否定しかできませんでした。

学問以前に私は解決しなければ先に進めないヨシナシゴトを沢山抱えていて、その最大のものが母との関係だったんですね。本当にここを解決しないことには、学問どころか、いかなる人間関係も、仕事も、うまくいきようがなかったんですね。そこがすべてのキーだったわけです。

で、母と自分の関係について、四年間さまざまな勉強をしてきたわけですが、そのなかで出会った「モラル・ハラスメント」等の概念ってのは、衝撃的でしたね。正論で相手を締め上げていって、自信を徹底的に失わせ、自分の思うとおりに相手をコントロールしてしまう…。

私の親ってのもまあそういう手段で私をコントロールし続けたんですけど、それに関してはだいぶ折り合いがついています。それにどれだけ自分が傷つけられたかということについても、受け入れられるようになりました。

でも、かつての指導教官が私に対してやっていたことも、立派な「ハラスメント」だということを親のことを勉強しているなかで知ったわけですよ。本当にショックでした。なんというか、「自分が悪いんだ」とずっと自分を責めていましたから。

彼はいつも、「moviさんは○○だと思っていらっしゃることと思います。」という言い方をなさっていたんですね。ところが、私まったくそんなこと考えていませんよってことばっかり(笑。ところが、「そう思ってらっしゃると思います」と断定されてしまっては、「いや、そんなことないんですけど」なんて言えない。結局そうやって、指導教官の利となる方向にすべてもっていかれていたのですね。さらに、それに反対する意見を言おうものなら、「それはこうこうこういう意味で間違っています」と言って、論理的に押し切られてしまう。

私は彼の思うがままに動かされていたわけですが、将来の就職のこととかを考えると、本当に怖くて怖くて、彼に反旗を翻すなんてことは死んでもできなかった。会社だったら、「辞めてやる!別のとこ就職してやる!」という選択肢もあったわけですが、「大学院辞めても、自分には職歴もない。もう道もない。この人に従属するしかない」という屈折した思いが常にありました。

何よりも「こりゃおかしいな」と思い始めたのは、私がツワリで寝込んでいたときに、「メールの返信が遅い」といって何度にも分けて罵詈雑言のメールを送ってきたときでした。私は「ツワリがつらいのでお願いだから少し待ってほしい」とお願いしたけれど、指導教官の怒りがおさまらず、私はそれに大変に傷ついたので「もう休学させてほしい」とお願いをしました。そのときに、指導教官の態度は一変して「人徳者」としての彼に変わり、「本当はそう言って欲しくて、イライラしてしまったのです。あなたの体のことを思ったら辛くて。」と言ったのでした。私は指導教官がツワリ中の私の体を気遣うあまり、口が悪くなってしまっただけなのだと解釈し、そこは流しましたが、異様な不信感が自分のなかに芽生え始めていました。

このあたり、やり方がうちの親と同じという…笑
今にして思えばですが。

あなたのため思って、ってねえ。
単純に厄介払いしたかったんだよね。だったらそう言えばいいのにねえ(笑
でもそれやっちゃったら、人徳者としての彼としては許されないもんね。

という感じで、七年間こういう状況にいたもんだから、私の心は本当に「学問拒否」になってしまっていたんですね。結構、傷が深く出るんですよ。こういうハラスメントって。相手が「あなたのため思って」と繰り返すもんだから、悪いのは全部自分だと思っちゃう。それがまた辛い。

で、こういった傷から少しずつ立ち直ってきたなあというのが最近。
あと、ハラスメント系の人間を見分ける嗅覚がついてきたんだよね。それも生きていく自信になっています。今だったら、あの人を指導教官には絶対選ばない(笑。あ、この人、危険!と思って距離置くわね。

で、そろそろ学問に戻り体制なわけです。

来年、Tくばで職探しするか、博士後期課程受けるか、まじで悩んでるわけですが、とりあえず両方なんとなく検討しつつ、答えが出るのを待ってみよーかなというところでしょうか。

あ、博士後期課程は、もとの大学のは受けません(笑
そこまで度胸ないです。

どちらを選ぶことになっても、いつか学問に戻るという気持ちは捨てませんので!笑

人生は、選択肢が沢山あるほうが良いよね!

修士持ってるから、学問に戻ることもできるし、職歴持ってるから転職もできる!そう思えば、怖いことなんてないです。
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# by la-paz-paz-paz | 2012-02-19 16:14 | 研究
一昨日、某育児エッセイコンクールの表彰式に参加して参りました。思ったより豪華な表彰式で、プレスも沢山来ていたし、文科省・厚労省・内閣府からもそれぞれ要人が来ておられ、司会進行はフリーアナの木佐彩子さんという顔ぶれ。

娘とともに登壇することができ、娘にとっても私にとっても本当に素晴らしい機会となりました。と同時に、「女性研究者への助成」の表彰式では、登壇されている女性研究者の皆さんのスピーチを聞いて涙が止まらなくなりました。育児をしながらの研究生活がいかに過酷だったことか、かつて娘を抱えながら研究をしていた私にはたやすく想像できます。子供たちと登壇している女性研究者の皆さんの凛々しい表情を見るに、あまりに神々しく素晴らしく、涙なしでは見られませんでした。

…と同時に、私がいる場所はあそこだったんではないかというなんとも言えない思いにさいなまれ、しばし悔し涙にも濡れました。

懇親会では女性研究者の皆さんといろいろと言葉を交わすことができ、なかでも出身の一橋大学から受賞された方とは本当に懐かしく、楽しくお話させて頂きました。

そしてなぜか、表彰式の間じゅう、昨年天に召されたあゆみさんのことが浮かび、とても不思議な気持ちでした。表彰式の翌日、お友達のゆうこさんから、実はあゆみさんがその助成を二年前に受けていたことを知りました!!

ホームページに載せられたあゆみさんのコメントを読んで生前のあゆみさんの姿を拝見して、またしても涙が止まりませんでした。

あゆみさんが、私をこのエッセイコンクールに呼んでくださったような気がしてなりませんでした。

この数年間、研究にはずっと未練がありました。研究というか、研究者として発信をする、研究者として活動をする、研究者として誰かの役にたつ、そのことからずっと諦めがつきませんでした。

毎日決まった時間働けば、決まったお給料が入ってくる生活からもなかなか脱け出す気が起きず、また「仕事しているお母さん」というアイデンティティを手放す勇気も持てませんでした。

何よりも、研究者の頃よりもずっと子供に優しく接することができるようになり、今の私には研究は必要ないのだと自分を言い聞かせてきました。

けれども、今の自分の欲求というか、いかに生きたいか、あゆみさんを通して感じた「限られた生をいかに生きるか」こういったことに対する隠蔽していた思いが、表彰式に出席して爆発することとなりました。

研究者仲間とやりあっていた頃の毎日がそりゃぁ刺激的だったこと、今でも話をしていて一番自分がときめくのは、研究者仲間であること、大学院に入ったときに「自分の居場所がやっと見つかった」という素晴らしい感覚に恵まれたこと。

そして…、大好きだった国立の風景。初めて親と離れて暮らした大学院生寮。兼松講堂を横に見ながら仲間と歩いた毎日。毎晩毎晩徹夜で語り合って、酔っ払って大学通りの桜の木に激突したあの日。

今まで封印していた記憶が、次から次に頭に去来しました。
(やばい、書いてるだけで涙が…笑)

ああ、研究という形で世の中の役にたとうじゃないかと、自分のなかで何かがはじけ飛んだ瞬間でした。

今は育児でいっぱいいっぱい。でも、子供たちが小学校にあがったら、私は戻ろうと決めました。

研究テーマは以前とは全く違うものです。
(↑これについては、次回書きます)

あゆみさん、私もそろそろ「あゆみ」だすよ。
表彰式で会えて、嬉しかったよ。

…この文章を書き終わった後にふと空を見たら、さっきまでどんよりしていた雲が、晴れ渡っていました。
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# by la-paz-paz-paz | 2012-02-15 12:09 | 研究
放置っぷりがすごいことになっていました。すみません。

Facebookは「いかした自分を装って、いかした気分を演出し、
本当にいかしたヤツになる」という感じで使っていて(爆笑

twitterは「ドロドロでどうしようもない私の日常の断片を
社会学的に分析してみよう」という感じで使っていて(爆笑

さらにアメブロのほうのブログは「不特定多数の人たちに
熱いメッセージを送る的なクリエイティビティの場」になっており

このブログだけが宙ぶらりんな状態でして…。

まあいいや、宙ぶらりんなりに続けていこう。

twitterで垂れ流している通り、毎日毎日「あと一年」を
唱えながら、親との同居生活のラストスパートに入っています。

Facebook的イカシタ自分は、月に一回は楽しみな
行事をセッティングしていて、「次の月にはこれがある」と
思いながら過ごしていこうと。そうすれば、あっという間に
このトキメキを全く感じない生活が終わる日がくるんでは
ないかと。

親と三年間暮らして本当に良かったことといえば、
この先新しい土地に行ったときに、
「親から離れて自由に暮らせるって何て幸せ」と思って
どんな出費や不都合にも動じないであろうと思えるようになったことでしょう。

同じように二世帯を経験して、その後賃貸にした方が
「賃貸料として出ていくお金にすら、『ありがとう』と
毎月言ってしまう。それぐらい、親から離れた生活は
幸せでした」とのこと。

このマインドは大切だよねー。
親と二世帯していなければ、毎月の賃貸料が発生するたんびに
「くそー。金をドブに捨ててるー!」とか怒ってそうだもん。
賃貸料に「ありがとう」と思えるほど、親との生活は苦痛だよね。
わかる。(笑

でもかといって、二世帯でこうして親と暮らさなければ、
私は一生母親の呪いのなかで生きていたと思います。

お母さんを喜ばせたい、お母さんに嫌われたくない、
お母さんに自慢の娘だと思って欲しい、

なんだったんだろうね?あの感情は。

こういう感情がなくなった途端に、人生ってうまく
回り始めます。本当に激変でしたよ。
人生の選択全般、自信を持ってできるようになりました。

自分で自分の人生を選んでる感覚、
これがあるだけで、失敗しようと成功しようと幸せなんだなって
この歳になってはじめて知りました。

というか、失敗する気がしないんですよ。
不思議なことに。

母親の目を気にしながら人生の選択をしていたときは
「最後には失敗するに違いない」といつもいつも怯えてた。
そうすると不思議なことに、最後に必ず失敗するように
自分で仕向けるんです。

大学院がまさにそうだったな(笑

学振とった途端に怖くなって辞めちゃうって、
今思うと、典型的な私の人生パターンでしたわ。

もうないです。こんなこと。
幸せを貪欲に追求します。

そして来年は行きますよ!I城県!

あと一年キリました!
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# by la-paz-paz-paz | 2012-02-02 14:21 | 日々の糧
新年明けましておめでとうございます。
今年もどうぞ宜しくお願い致します。

早いもので、このブログも2009年に始めて、3年目となりました。
ここのところ、フェースブックやツイッターの更新が増えているので、このブログは放置しがちですが、気合の入った文章を投稿して、文章力を鍛えあげるという意味で、このブログは私にとって大切な場所です。ですので、ぼちぼちの更新ながら、続けていく所存であります。

今年は2月に私のエッセイコンクール表彰式、娘のピアノコンクール、そして後半は息子の幼稚園選び、娘の小学校についてのリサーチ、それに伴った引越し先の選定と、とても充実した年になりそうです。今の職場も四年間お世話になりましたが、今年いっぱいか、来年初めに退職させて頂く予定です。今、かなり大きな海外取引を一人で動かしているので、今年はそれを精一杯やりきろうと思います。

また、別の目標として、今年は夫とともにスペイン語学習に励みます。研究で英語・スペイン語を使っていたので、私はかなりスペイン語が使えますが、やはりこれだけ離れてしまうと忘れっぷりも激しく…笑。また、夫の会社が現在、南米・アフリカに急速に力を入れ始めていることもあり、夫にはスペイン語を学んで、海外赴任を目指してもらいます。これはかなり長期スパンな話ですがね…。あとは、つくばは比較的外国籍の住民が多いようなので、英語以外の言語が使えると役にたつことも多いかなと。カトリック教会も英語のミサとスペイン語のミサが両方ともあるようですし。夫の会社の南米支社はブラジルにあるので、ポルトガル語を勉強しようかとも思いましたが、発音が難しいことと、スペイン語と似すぎていて、私がどちらがどちらか分からなくなってしまって頓挫。標準語の人が大阪弁を覚えるような感覚ですね…。

また、子供たちのことは子供たちの勝手なんで、アレですけど(笑、娘がピアノをずっと好きでいてくれるよう、私もがんばります。

クリスマスの日に、お教室で夏の全国コンクールに出場した子たちの披露演奏会があったのですが、子供たちの演奏を聞いて、先生が涙をボロボロとこぼされていました。それを見て、私も!涙があふれてきてしまいました。娘のピアノの先生は、子供を子供と思って馬鹿にしていないんですよね。(私が習ってきたピアノの先生たちは、子供を子供と思ってなめている人たちが多かった。「自分は芸術家なんだ、あんたらを教えているのは暇つぶしなんだ。ただのピアノの先生だと思ってなめんな」みたいな態度がガンガン…笑)そういう先生の姿勢って、子供に伝わるんですよね。先生の気持ちにこたえたい、とみんな思うんですよね。それが伝わってきて、泣いてしまいました。

去年は良い出会いが多い年でした。
今年はもっともっと素敵な出会いがあることを祈って。

今年も宜しくお願い致します。
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# by la-paz-paz-paz | 2012-01-02 13:10 | 日々の糧